дети / children

Сейчас я легко отношусь к этой теме. Я примерно осознаю, почему у меня нет детей.
Я, вероятно, мало понимала кто я, собственно есть, и мне не хотелось залипнуть в вот таком значимом своем отражении как ребенок, не разобравшись, а что я больше всего хочу отражать для него.

Имея возможность тянуть с годами, я вообще не парилась. А потом начинала думать: «Сколько можно разбираться? Не разбирается же ничего!», и тогда я готова была залипнуть, и была прям фанатично настроена на ребенка. В те моменты, когда предоставлялась отличная возможность заиметь детей: счастливый брак, любовь, все дела, мне обязательно что-то мешало, и сейчас я конечно очень благодарна судьбе за эти помехи.

Окончательно я утвердилась в том, что мне не нужны собственные дети, когда меня познакомили с дочерью моего мужа Ксюшей и мы стали проводить время вместе. Я вижу по ней, как трудно взрослеть, трудно выдерживать грань между тем, что мир от тебя хочет, и чего хочешь ты сама. Просто потому что ты ещё не очень знаешь, кто ты сама.

У меня с вопросом самоосознания вышел прокол. Или удача, не знаю. В конце концов оказалось, что я — настоящий и без шуток интроверт. Не тот прикольный интроверт, который умный гений, а просто интроверт. Всё что мне нужно – чтобы меня оставили в покое и минимум личных встреч. С такими потребностями растить детей не просто трудно, а реально невозможно, потому что ты в силу своей природы не в состоянии нести ответственность за другого человека. Родительство – это ответственность.
Я в курсе про то, что сейчас весь мир хочет только одного – чтобы его оставили в покое, но интроверсия – это про другое.

Я согласна с тем, что мир делится на интровертов и экстравертов. И экстравертам часто хочется одиночества, и интровертам бывает хочется общения, поэтому мы иногда обманываемся.
В юном детстве, когда я жила у бабули в тайге, мою интроверсию никто не нарушал и на мои природные склонности не посягали. Но когда меня забрали в город, мир быстро мне показал, что внутри себя долго не протянешь. Если ты хочешь быть собой и выжить, нужно обосноваться в этом мире, т.е. научиться коммуникации.

Коммуникация – это экстраверты. И я вероятно решила «так я – экстраверт!» и стала жить жизнью веселого энергичного экстраверта. У многих так бывает. Личность понимает задачу: научиться коммуникации. Выбирает самое очевидное решение: стать ими. И вроде бы профит. Но нет.

Я думаю, нам именно в детстве дано так много сил и энергии – чтобы побороть в себе свою природу и научиться необходимому для того, чтобы хоть когда-то вернуть себе своё настоящее. (Это я хотела поэтично пожаловаться на то, что интровертам в любом случае нужно овладеть умениями жить в мире коммуникации). Но с возрастом ты начинаешь получать все меньше и меньше удовольствия от этой борьбы.
И однажды наступает момент, когда личность думает: «а не послать ли мне это всё к чертям и начать жить жизнью, которая мне естественна?» И вот тут и возникает вопрос. А что я буду делать? Сидеть один в четырёх стенах? Незнание себя вызывает у многих страх такой перспективы и перемены отменяются.

Я вообще не жалею о том, как прожила жизнь до этого времени. Мне было весело, мне было любопытно, мне было очень интересно. Если бы я тогда, в пять лет, осознала, что я – интроверт и не стала жить жизнью экстраверта, то я сейчас бы точно уже выдавала какие-нибудь гениальные вещи пачками. Но не прожив жизнь экстраверта, получила ли я бы сегодняшние мысли, ощущения и способности?

Это дало мне потрясающих друзей, удивительные встречи, но каждый раз, перед любой встречей с людьми, я собиралась как боец, и очень радовалась, когда возвращалась домой.

Я страшно любила путешествовать, но каждая поездка была для меня гигантским выходом из зоны комфорта.

Я нашла себе работу мечты: в офисе, с девяти до шести, с возможностью что-то создавать, практически не выходя из одного и того же помещения. Я отработала там 19 лет и построила из тонкой папки эффективный отдел с тремя подчинёнными, у меня был самый лучший коллектив из всех возможных. Но самыми прекрасными я считала выходные, когда можно было просидеть два дня дома без людей.

Поэтому и всем, и мне самой было очень странно: как это такой радостный и энергичный человек может не хотеть детей? Я боец? – конечно. Я ответственная? – ещё какая. Всё про мир знаю? – безусловно. Должна хотеть детей. Дети же – это счастье. Это же все знают.

Но дети – это личности, они вносят в твою жизнь свой мир. Целую вселенную. И, понимая важность и значимость этой вселенной, любой родитель поставит её в приоритет. Для меня это означало жить экстравертом всю оставшуюся жизнь.

Но плюс к этому, мне никогда не хотелось заводить семью. И, вдруг оказалось, что я имею на это право. Мне пришлось пережить два интересных брака и множество странных встреч, месяцы в одиночестве и месяцы путешествий, чтобы понять это. Я не чувствую себя обязанной изменять своё отношение к этому вопросу, и благодарю я за это мою мать, которая сумела воспитать меня под лозунгом «ты имеешь право выбирать свою жизнь».

Я никогда не думала об этом до её смерти. Она совсем не такая как я, совсем другая. И тысячи вопросов она решала за меня там, где, может быть, нужно было бы спросить и моего мнения, и хитрила, и манипулировала, но это всё ОНА делала. А у меня была уверенность, что я могу иметь свой взгляд на мир. И мне этого оказалось достаточно, чтобы сейчас не чувствовать себя ущербной по отношению к обществу за такое отношение к семье.

Сам институт семьи для меня практически синонимичен институту потребления и социальных связей. Институт потребления мне смешон и я пытаюсь, насколько возможно, меньше участвовать в этом. А институт социальных связей, а также любое соприкосновение с государством я стараюсь минимизировать.

И только познакомившись с Ксюшей, я увидела, что ребенок в моей жизни возможен, но никак не на родительских основаниях. Мне понадобилось два с половиной года, чтобы определиться со своим отношением к ней. Т.е. ОНА мне понравилась с первого взгляда и первого знакомства, но Я вообще могу ей понравиться?

Я могу понять, как трудно человеку в таком возрасте (ей 14) пережить развод родителей, и тут такая — новая подруга отца! Это трудно принять, как бы там ни было, и то, как она отнеслась ко мне в день нашего личного знакомства, просто потрясло меня. Реально, очень добрый и хороший человек. И ещё справедливая – я это обожаю в ней. И умеет идти на компромиссы – это в ней обожает папа.

Мы стараемся быть благом для неё. Глядя на отношения её матери с мужчиной и наши с мужем отношения, она же учится понимать какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, на нас четверых лежит жуткая ответственность. Она – несомненное благо для нас. Ведь именно благодаря тому, что она есть в нашей жизни, мы пытаемся как-то организоваться и следим за тем что делаем, получается, становимся лучше.

Так вот, хожу я вокруг неё два года и размышляю: «Какой кошмар, мне дали ребёнка. Взрослого ребёнка. И кем я теперь могу ей быть? Мамой, понятное дело, нет – у неё есть мама, которая её очень любит. Такой типа хорошей мачехой? Зачем мне это? И зачем ей это? Я не хочу никого учить и воспитывать».
И тут до меня доходит, что она мне интересна как друг. И мне нравится, что у неё есть возможность жить спокойной жизнью с нами и, например, не дружить со мной, если ей будет неинтересно. Мне как-то легче от того, что у неё есть эта свобода, а мне не нужно подстраиваться под её интересы.

Но вообще, мне с ней интересно. Интересно, как захватывающе она играет в компьютерные игры, какие делает выводы, какие у неё привязанности и морали, как быстро она меняется, интересно давать ей возможность в нашем общении учиться обосновывать свои взгляды на жизнь, или на что бы там ни было. Однажды, она станет взрослой женщиной, и у неё будет своё мнение по каким-то важным для неё вопросам, и она должна будет уметь донести свою мысль до людей. У неё будут свои дети, и именно им ей придется наиболее терпимо и понятно разъяснять мир, и убеждать в том, что правильно с её точки зрения.
Учиться на нас – не опасно, мы любим её и стараемся не навредить, но мы разные, и с нами может быть сложно, и ей приходится искать подходы к нам.

В общем, я не страдаю ни от того, что у меня нет своих детей, ни от того, что в моей жизни появился ребенок моего мужа.
Я воспринимаю своего мужа не как свою семью, а как часть себя, соответственно, всё, что важно для него, автоматически важно для меня. Она – это самое важное, что есть в его жизни. И она — ребёнок. Ну, в общем, мне пришлось постараться, чтобы начать воспринимать её по-другому. Но иногда я шутливо про неё говорю «ребёнок». Не знаю, как она к этому относится.

Но не смотря на всё сказанное, я считаю родительство – великим делом, огромной работой, и, безусловно почетной задачей человечества. Вообще без шуток. Стать родителями – привыкнуть к наслаждению от общения с очень интересной личностью, и потом отпустить и просто наблюдать, как эта личность живёт сама, всегда быть готовым помочь и поддержать, но не более. Это сильно.

Специально написала этот текст для родителей, которые занимаются своими детьми и умеют быть сильными — отпускать, которые их любят и осознанно хотят. В знак признательности за то, что у них есть это желание, а я избавлена от этой необходимости.

_________________________________________________________
_________________________________________________________

I don’t really care about kids now. I know more or less why I don’t have children.
I probably didn’t understand much about who I was. And I didn’t want to get stuck with a kid who would be a significant reflection of me without understanding what I wanted to reflect most for him.

Being able to delay it as the years go by, I wasn’t worried at all. And then I started thinking, «How much longer I can wait? It doesn’t work out!» And then I was ready to get stuck and I was really fanatical about the baby. There were moments when there was a great opportunity to have children: a happy marriage, love, and everything but something always stopped me. Now I am certainly very grateful to fate for these obstacles.

I was finally convinced that I don’t need my own children when I was introduced to my husband’s daughter Ksyusha, and we started spending time together. I can see how tough it is to grow up, how difficult it is to maintain the line between what the world wants from you and what you really want. And just because you don’t know who you are yet.

I have had a screw-up with my self-awareness. Or luck — I don’t know. In the end, I turned out to be a true introvert. No kidding. Not that funny introvert who’s a mastermind, just an introvert. All I need is to be left alone and have a minimum of socializing. With such needs, raising a child is not just difficult, but really impossible, because you are unable to take responsibility for another person by your own very nature. Parenthood is a responsibility.

I am aware of the fact that now the whole world wants only one thing — to be left alone, but introversion is a whole other story.
I agree that the world is divided into introverts and extroverts. And extroverts often want loneliness, and introverts often want to communicate, so we are sometimes deluded.
As a young child, when I lived with my grandmother in the taiga, my introversion was not violated by anyone and my natural instincts were not changed. But when I was taken to the city, the world quickly showed me that you cannot live long only inside of you. If you want to be yourself and survive, you have to settle down in this world, i.e. learn to communicate.

Communication is about extroverts. And I probably decided «I’m an extrovert» and lived the life of a cheerful, energetic extrovert. Many people do. A person understands the task: to learn to communicate. He chooses the most obvious solution: to become an extrovert. And it’s seemingly right. But no.
I think when we were kids we had so much strength and energy to overcome our nature and learn the necessary things to regain our present at least once. (I meant to complain poetically that introverts need to learn how to live in a world of communication anyway.) But as you get older you start to enjoy this struggle less and less.
There comes a time when a person thinks, «Shall I forget about it and start living the life that is natural to me?” And then there arises a question. And what will I do? Sit at home within the walls? Ignorance of oneself causes a fear and avoidance of changes.

I don’t regret how I lived my life up to now. I had fun, I was curious, I was very interested. If I had realized at the age of five that I was an introvert and hadn’t lived the life of an extrovert I would definitely provide some brilliant ideas by the dozen. But without the life lived as an extrovert, would I have received today’s thoughts, feelings and abilities?

It gave me amazing friends and extraordinary meetings. But every time I met people I was going to be like a fighter and I was very happy when I came home.

I used to love traveling. But every trip was deep in my discomfort zone.

I found myself a dream job: in the office, from nine to six, with the ability to create something without leaving the same room. I worked there for 19 years and built an efficient department with three employees. I had the best possible team. But I thought the most beautiful weekends were when I could stay alone at home for two days without meeting people.

That’s why it was very strange for everyone and myself: how can such a joyful and energetic person not want children? Am I a fighter? Of course. Am I a responsible person? Yes, I am. Do I know everything about the world? Of course, I do. I have to want children. Kids are happiness. Everyone knows that.

But children are individuals. They bring their world into your life. A whole universe. And by understanding the importance and significance of this universe, any parent makes it a priority. For me, it meant living as an extrovert for the rest of my life.

And I never wanted to start a family. And then suddenly, I am allowed to do that. I had to go through two interesting marriages and a lot of weird encounters and lonely months and months of traveling to figure it out. I don’t feel obliged to change my attitude and I thank my mother for that, she who raised me under the slogan «You have the right to choose your life”.
I never thought about it before she died. She’s not like me at all — she’s very different. And she answered thousands of questions for me where maybe she should have asked my opinion (and she was sly and manipulative) but she did it all. And I had the confidence that I could have my own view of the world. It was enough for me not to feel incomplete now for this attitude towards family.

For me, the institution of the family itself is almost synonymous with the institution of consumption and social relations. The institute of consumption is ridiculous to me and I’m trying to participate in it as little as possible. I try to minimize the institution of social relations, as well as any contact with the state authorities.
And having met Ksyusha I understood that a child in my life is possible, but not on parental grounds. It took me two and a half years to decide how I feel about her. So I liked HER at first sight on the first day I met her, but can she even like ME?

I can understand how difficult it is for a person at her age (she is 14) to survive her parents’ divorce and then there’s her father’s new girlfriend! It’s hard to accept, however, and the way she treated me the day we met in person just shocked me. Really, a very kind and good person. And also fair — I adore it in her. And she knows how to make compromises — that’s what Daddy loves about her.

We try to be good for her. Looking at her mother’s relationship with a man and my relationship with my husband, she learns to understand what the relationship between a man and a woman should be. Four of us have a terrible responsibility. She is an undeniable good for us. It is because of her in our lives we try to somehow organize ourselves and watch what we do. And then we get better.

So, I’ve been walking around her for two years and thinking, «What a nightmare! They gave me a child. An adult child. And what can I be now for her? A mother? Obviously not — she has a mother who loves her very much. A good stepmother? Why should I do that? And why would she do that? I don’t want to teach or raise anybody.»
And then I realize that I’m interested in her as a friend. And I like that she has the opportunity to live a quiet life with us and not be friends with me if she is not interested. It makes me feel better that she has that freedom and I don’t have to adjust to her interests.

But actually, she is good company for me. I wonder at how excited she is playing computer games, what conclusions she draws, what her affections and morals are, how quickly she changes. It is interesting to give her the opportunity to justify her views on life or on whatever. One day she will become an adult woman and she will have her own opinion on some issues that are important to her and she will need to be able to convey her message to people. She will have children, and it will be her who will have to explain the world in the most tolerant and comprehensible way for them, and convince them of what is right from her point of view.

Learning from us is not dangerous. We love her and try not to hurt her, but we are different. It can be difficult with us, and she has to cozy up to us.

In general, I don’t suffer from the fact that I don’t have children, and my husband’s child has appeared in my life.

I don’t see my husband as my family, but as part of myself. So everything that is important to him is automatically important to me. She is the most important thing in his life. And she is a child. Well, anyway, I had to try to start seeing her differently. But sometimes I jokingly say «baby» about her. I don’t know how she feels about that.

But despite what I’ve said, I think parenthood is great, a job, and certainly an honorable task for humanity. No kidding at all. To be a parent is to get used to the pleasure of communicating with a very interesting person and then let go and just watch how that person lives on his own. Always be ready to help and support, but no more. It’s good and hard.

I wrote this text specifically for parents who are engaged with their children. Who know how to be strong — to let go. Who love them and consciously want them. As a sign of appreciation for the fact that they have this desire, and I am rid of this need.

Back To Blog
Комментариев нет
Комментариев пока нет, будьте первым.

Добавить комментарий

*
*