дружба / friendship

Я в жизни сталкивалась с ситуациями, когда мои, в прошлом очень хорошие и любимые друзья, со временем отдалялись от меня, произнося фразу: «Если ты не будешь звонить своим друзьям и встречаться с ними, ты их всех растеряешь».
Вероятно, это так и есть, и меня огорчало больше всего то, что я не знала, что на неё можно ответить. Я очень люблю их, и люблю всё что между нами было, и каждую историю, которую мы пережили, я готова пережить ещё сто раз, потому что нам было отлично вместе. Но вот я не звоню и не встречаюсь, ну не инициативная я. Если мне позвонить, я с удовольствием встречусь, и мне будет так же хорошо, может быть, как и раньше, но с инициативой сложнее.

Я – довольно приземлённый человек, всё что могу себе объяснить с точки зрения логики – всё может быть. Поэтому я стала искать объяснения, не в одной же неинициативности дело.

Чтобы понять о друзьях, сначала придется попробовать понять себя. И не сильно рассчитывайте на скорый ответ на этот вопрос. Думаю, вы сможете дать определение тому, кто вы есть только уже на смертном одре. Потому что, пока вы живёте, вы всё ещё можете что-то новое в себе открыть, и немного изменить это представление.

Всё, что для нас может иметь значение – это то, что мы в состоянии осознать. Всё, что мы осознаём о себе — это, как будто, и есть мы.
Мы осознаём только какую-то часть этого мира, она для нас имеет значение, но я уверена, что мир намного больше, чем мы можем осознать. Как и личность – намного больше, чем то, что сейчас осознаётся. Всегда можно узнать больше.

Человек рождается и с самого рождения учится узнавать себя. Как это происходит. Младенец, открыв глаза, видит родителей. Это первый образ, он полностью себя с ним ассоциирует. Представьте, что человек – это такой многогранник. Будучи новорожденным младенцем, он отражается только в родителях, он может осознать только одну единственную свою грань, и она ему представляется теплой, нежной, и сам себя он чувствует теплым и нежным (ну, или какие там у него родители). А дальше он встречает других людей, и нравятся ему только те, которые чем-то с ним похожи, которые отражают какие-то из его граней.

Когда вас увлекает одно и тоже, когда ваши ценности имеют одинаковую силу, когда вам понятна логика друг друга — вам вместе интересно. Именно потому, что в том или ином человеке отражаетесь вы сами. В мире миллиарды людей, но дружим мы только с теми, в ком мы больше всего отражаемся. Со временем мы все развиваемся по-разному, находим себе разные увлечения, разные принципы становятся для нас главными, разные ценности приобретают доминирующий смысл, разная музыка становится любимой, и круг друзей тоже может меняться.

Если в какой-то момент ваши друзья стали собаководами-домоседами, а вас тянет в горы со страшной силой, то скорее всего вы будете ценить общество друзей-альпинистов ничуть не меньше, чем собаководов. И дальше всё зависит от того, чему вы уделяете больше внимания, или с кем проводите больше времени. Если у вас есть свобода проводить время только с теми, с кем интересно, то понемногу вы будете развиваться в той среде, которая больше всего будет характеризовать именно вас.

Дружба не зависит от того, какого рода ваши занятия. Она зависит от того, насколько серьёзно вы относитесь к тем или иным людям вокруг вас, сколько вашего внимания они занимают, что важное для вас ВЫ даёте вашим друзьям и получаете ли желаемую реакцию.
У вас может быть много друзей, эти люди будут отражать те или иные ваши грани, и чем разнообразнее эти друзья, тем больше ваших личных граней вам раскроется.

Таким образом мы все учимся понимать себя и формируем в нашей жизни ЭГО.
ЭГО – это всё, что мы создаем вокруг себя с самого рождения, это и наши коммуникации с людьми, и наша работа, и все наши увлечения, и уровень жизни, и приоритеты, и жизненные ценности, наши таланты, успехи, неудачи, положение в обществе и т.д. Грубо говоря, наша реальность внутри социума – это и есть наше ЭГО.
Но вы – личность. ЭГО – это лишь часть личности.
Вы, как личность, — больше, чем то, что вы за всю жизнь создали внутри социума.

Какое вы ЭГО (т.е. кем вы себя считаете) на данный момент — вы более-менее понимаете. Но какая вы личность? Что вы знаете о себе вне социума?

Я всю жизнь считала себя счастливым человеком. Я могла делать что хочу, иметь свое мнение по любому вопросу (и совсем не обязательно было его высказывать), меня любили родители, вся жизненная боль была понятной, радости – заслуженными, у меня никогда не было вообще никаких сожалений о том, что я, например, не занимаюсь музыкой. В мире столько всего восхитительного, что даже не занимаясь ничем профессионально, можно прожить жизнь просто в кайф.

Но если сильно захотеть, то можно получить больше, чем кайф, можно решить мелкие проблемы, которые не дают реализоваться большой идее (которую, вследствие этих проблем мы, может быть, даже не осознаём), можно стать действительно очень счастливым, а не убеждать себя в этом. Для этого достаточно просто узнавать себя. И никто вам не даст информации о вас больше, чем другие люди.

То, кем вы окружены, говорит о вас больше всего. Я не хочу разбирать, хорошие у вас друзья, или плохие, я лишь говорю, что они характеризуют вас. Если вы дружите, значит у вас есть что-то общее, и это общее важно для вас.

Вопрос вообще не в том, чем вы занимаетесь. Вы можете быть космонавтом, а я – бухгалтером, но мы оба можем так сильно любить литературу, что будем дружить из-за неё, потому что именно в этом мы отражаем друга-друга, и именно это отражение имеет для нас большое значение. Вы можете быть владельцем свечного заводика, а я – мелким клерком, но мы оба так верим в бога, что дружим из-за этой веры, потому что отражаем друг друга именно в этом.

У религий есть одно несомненное благо – это отличный способ получить друзей, не утруждая себя вопросом «а я вообще интересен им?», там не нужно быть интересным, чтобы с вами дружили. Там вас и так все любят и всегда выслушают, помогут и поддержат, просто за то, что вы есть в их сообществе (если вы, конечно истинно религиозный). Ведь в вас отражается самая главная грань этого сообщества.

А в светском мире нужно знакомиться со множеством людей, объяснять им себя, слушать их, общаться с ними, выбирать тех, в ком вы отражаетесь. Для того, чтобы увидеть, интересны ли вы тем, кому хотели бы быть интересными. Ведь чтобы они захотели с вами дружить, им нужно видеть, кто вы. Вам придется показывать себя, как-то проявлять.

Мне почти всегда интересно дружить с людьми красивее, умнее, забавнее, талантливее меня. Потому что во-первых, я люблю красивое, во-вторых могу у них учиться, а в-третьих мне приходится напрягаться и отыскивать в себе какие-то свои грани, которые были бы интересны и мне, и этим людям. Ключевое – эта грань прежде всего должна быть интересна мне. Мы одну жизнь живём, глупо прожить её просто ради того, чтобы вызвать чей-то интерес.

У вас просто нет возможности что-то узнать о себе, не отражаясь в других людях. Потому что без реакции других людей, любая ваша самооценка будет субъективной. Даже информация извне воспринимается индивидуумом только через собственные проекции, а уж когда она исходит от самого индивидуума, то вряд ли она скажет вам что-то новое.

Быть интересным и для себя, и для кого-то – это сложная задача. Для этого вам нужно оставаться самим собой, т.е. узнавать себя, и заниматься действительно любимым делом. Но ваше любимое дело вряд ли будет характеризовать всю вашу личность, поэтому его недостаточно. Одно какое-то общее дело не обязательно даст вам друзей. Но как один из вариантов поиска – вполне возможно.

Например, со мной такая штука никогда не работала. Никогда я не находила настоящих друзей в кружках по интересам. Меня поэтому и учителя, в основном, недолюбливали. Потому что любой уважающий себя учитель, любой руководитель «кружка» или студии танцев, любой тренер – все они хотят не просто научить чему-то людей, но создать из них какое-то сообщество, научить людей дружить, чтобы вместе встречаться, внеклассно общаться и узнавать друг друга больше.

Я же приходила только научиться чему-то и уйти, попирая базовую ценность преподавателя – создание сообщества.
Меня просто столько всего интересного ждало за пределами этих занятий, другого интересного, что я после урока хотела только одного – побыстрее уйти. Из уважения к преподавателю, я никогда не отказывалась от встреч, собраний, совместных занятий, но постепенно начинала тяготиться этой дружбой, потому что она у меня воровала время, которое я хотела провести как-то иначе. Из-за этого, в конце концов, я бросала интересное для меня занятие, только бы не быть вовлечённой в какие-то активности, которые во мне ничего не отражают. Общее интересное дело – это лишь одна из возможностей найти друзей, но совсем не гарантия этого.

В нашем мире много людей говорят: «Я не хочу себя узнавать больше, мне достаточно того, что я знаю. Я доволен уже имеющейся информацией и не хочу ничего менять». Это вполне допустимая позиция. Но только в том случае, если при этом они говорят: «Я полностью доволен своей жизнью, я счастлив внутренне, я реализован так как мне хотелось бы, меня окружают люди, которых я хочу видеть в своей жизни, мне хорошо и интересно жить». Я ещё ни разу не встречала человека с этим жизненным пониманием, которому не хотелось бы узнать больше.

Безусловно, дружба – это прежде всего доверие. Это чувство настолько ценное и труднодобываемое, что иногда, даже становясь друг другу неинтересными, мы поддерживаем дружеские отношения, потому что доверяем. Как раз тогда, когда доверие есть, а интереса нет, и возникает ситуация, при которой тебе можно сказать: «Если ты не будешь звонить своим друзьям, ты их растеряешь».

У меня есть старые прекрасные друзья, с которыми мы почти не видимся, так, лишь иногда встречаемся на днях рождения или праздниках. Мы прожили вместе около двадцати лет. Нам было так понятно и весело вместе, у нас было столько общего, что мы стали доверять друг другу как родственники.
Сейчас мы все сильно изменились, я увлеклась чем-то таким, что им неинтересно, а они – жизнью, которая далека от меня, но та степень доверия – она осталась. И я вообще не переживаю о том, что если я им не звоню, я могу их растерять. Мы всегда будем настоящими друзьями, пока у нас есть эта степень доверия.

С потерей доверия, как правило, теряется и дружба, переходя во что-то приятельское. Поддержка и доверие – это база дружбы. Но они сами формируются, благодаря желанию дружить.

Когда мы говорим: «Где искать друзей?», мы говорим: «Мне нужны друзья».
Это значит, что нам не хватает тех друзей, которые есть, нам хочется ещё что-то про себя узнать. Но ничего в себе не изменив, мы их не найдем. Не выйдете же вы на площадь и не станете общаться с толпой, и не всем же везёт знакомиться на сайтах «клуб кому за 20». Решение простое – сначала надо понять, что нравится в жизни вам лично.

Рисовать, танцевать, паять, красить, смотреть на звезды, лечить детей — если вы найдете именно то дело, которое будет вам интересно, вы сможете им заниматься и без друзей. Занимаясь им, вы все время будете совершенствоваться. И если в какой-то миг вам захочется друзей (а вам их обязательно захочется, потому что они дадут вам новые стимулы и вдохновения), вы просто начнете каким-то образом показывать это ваше интересное дело, или говорить о нем, вы обязательно отразитесь в тех людях, которые увлечены этим же и может быть отражают вас в чем-то ещё.

Вот предположим, человеку очень интересен бег, он настоящий спортсмен, много занимается, многого добился, получил награды, у него есть друзья, семья, партнеры по игре, и если он в какой-то момент думает, что ему хочется новых друзей, это может значить то, что ему хочется узнать про себя что-то новое.
Он начинает заниматься ещё какими-то вещами и выясняет, что ему нравится всякая техника-электрика, и чем больше он этому уделяет времени, тем больше у него получается, и тем больше ему нравится. Узнавать себя – значит отдавать себя, отдавать время и внимание.
Он читает литературу, начинает общаться в этих кругах, и узнаёт, например, что кто-то делает кэмп на Бернинг Мэне, где он может приложить свои умения и получить удовольствие от общения с такими же, увлеченными этим делом, людьми. Он выходит из своего привычного социума и идет к незнакомым людям, чтобы там о себе рассказать, чтобы посмотреть на других людей, и в ком-то увидеть какое-то своё отражение, и может быть даже раньше неизвестное.
Но для того, чтобы это стало возможным, ему пришлось сначала задуматься, а каких друзей он хочет? Т.е. а что он, собственно, хочет делать? О чем говорить? Что чувствовать? И перепробовать целую кучу других занятий, прежде чем раскопать в себе тот самый интерес к технике-электрике. Пришлось найти себя нынешнего, осознать, что вся жизнь прожита не зря – он занимался сложнейшим процессом – он строил своё ЭГО. И обнаружилось, что это не потолок для его личности, что можно сделать что-то ещё, узнать о себе больше.

Понятно, что я здесь говорю именно о дружбе, а не о построении сложных социальных отношений для оправдания своего статуса.

Кстати, о тех людях, которые говорят: «Мне не нужны друзья». Я считаю, что они просто не любят себя. Ничего о себе не знают и не узнаЮт, просто потому что не любят себя. Ведь нам всегда нравится изучать то, что мы любим. И если мы себя любим, то себя интересно изучать.
При этом, я убеждена, что каждому человеку нужно проводить много времени просто самим с собой. Одиночество – это очень крутая штука, если быть себе интересным.

Всем нам известна картинка, где тень от предмета принимает ту или иную форму, в зависимости от того, с какой стороны мы на неё смотрим. Другие люди просто позволяют вам взглянуть на себя с разных сторон, и получить более полное представление о том, кто вы. Если вы посмотрите на себя справа, вам может показаться, что вы – квадрат, если сбоку – кружок. Вам нужно сложить в одно единое максимально много отражений, чтобы осознать, что вы в действительности – цилиндр.
И когда я говорю, что ваша личность в этом мире для вас важнее всего, я имею в виду, что другие люди лишь отражают ту энергию, которую ВЫ отправляете в мир, я говорю, что вы сами должны думать о том, кто вас окружает и почему, и устраивает ли вас та энергия, которую вы получаете от них.

Если мы говорим о друзьях – мы говорим о вас.

_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________

I’ve experienced situations in my life when my very good and beloved friends became estranged from me as time passed, saying, «If you don’t call your friends and meet with them, you will lose them all.”

It’s probably true and I was saddened by the fact that I didn’t know how to respond. I love them very much, and I love everything that happened between us and every story we’ve have experienced. I’m ready to go through it again a hundred more times because we had great times together. But I don’t call them or meet them and, well, I’m not being proactive. If I get a call I’d love to meet and I’d be just as happy as before, but I am not good at making the first move.

I’m a pretty down-to-earth person. I tell myself logically anything can happen. That’s why I started looking for explanations. It is not only about my inactivity or any lack of initiative.

You have to try to understand yourself first in order to understand your friends. Just don’t count on a rapid response. I think you will be able to define who you are only on your deathbed. Because as long as you live, you can keep discovering yourself and change your self-image a little bit.

All that can matter to us is what we can understand. All we understand about ourselves is us.

We understand only some parts of this world and it matters to us, but the world like a personality is much bigger and much more than we can understand now and we can always learn more.

A person is born and from birth he learns to understand himself. How it works: the baby opens his eyes and sees his parents. This is the first reflection. He completely associates himself with it. Imagine that a person is a polyhedron. As a newborn baby he is reflected only in his parents. He can understand only one facet of himself and it seems to him to be warm and tender. He feels warm and tender (well, or whatever kind of parents he has). And then he meets other people, and he likes only those who are similar to him, who reflect some of his facets.

When you are fascinated by the same thing, when your values are equal, when you understand each other’s logic, then you like being together because you’re reflected in the person. There are billions of people in the world, but we make friends only with those in whom we are most reflected. Over time, we all grow in different ways, we can have distinctive things and different hobbies. Different principles become the main thing for us, different values prevail, different music becomes one’s favorite, and the circle of friends could be also transferred.

If your friends have become dog people and homebodies at some point but you want to go to the mountains like there’s no tomorrow then you will most likely appreciate the company of mountaineers no less than the company of dog people. Everything depends on your priorities or your company. If you have the freedom to spend time with those whom you are interested in you will gradually develop in the environment that will describe you the most.

Friendship doesn’t depend on your occupation. It depends on how serious you are about the people around you, how much attention they get from you, what is important to you, what you give to your friends, and whether you get the desired response.

You may have a lot of friends. These people will reflect some of your facets and the more diverse these friends are the more your personal facets will be revealed to you.
In this way, we all learn to understand ourselves and form the EGO in our lives.

EGO is everything we have created around us since birth, including our communications with people, work and hobbies, our standard of living, our priorities and our values, our talents, successes, failures, social status, etc. Roughly speaking, our reality within society is our EGO.

You are a personality and your EGO is only a part of the personality.
You as a person are more than what you have created within society.
You understand more or less what kind of EGO you are (i.e. who you think you are) at the moment. But what kind of personality are you? What do you know about yourself outside of society?

I’ve always thought myself a happy person. I could do what I wanted to and I could have my opinion on any topic (and I don’t really have to express it). I was loved by my parents. All my life’s pain was understandable, all my joy deserved, and I never had any regrets. Not even, for example, that I do not play music. There are so many delightful things in the world that even if you don’t do everything professionally, you can still live your life to a high.

But if you want it badly, you can get even more than a high. You can take care of little problems that prevent the big idea from forming (which we don’t even realize because of these very problems). You can become happy rather than try to convince yourself of it. To do this you need to learn about yourself and no one will give you more information about yourself than other people.

Your company and surroundings say the most of all about you. I don’t know if you have good friends, bad friends, or no friends. I’m just saying that they characterize you. If you are friends, then you have something in common and that something is important to you.

It’s not what you do — you can be an astronaut and I can be an accountant, but we can both love literature so much that we’ll be friends because of it. That’s where we reflect each other, and that reflection matters for us.

You can be the owner of a candle factory and I can be a faceless clerk in a little office, but we both believe in God so much that we’re friends because of that faith, because that’s how we reflect each other.

Religions have one thing in common — it’s a great way to have friends without bothering with the question, «Are they interested in me?” Everybody loves you there and will always listen, help, and support you because you belong to their community (if you and they are, of course, true believers). After all, you reflect the most important facet of this community.

In the secular world, you need to get know a lot of people, explain yourself to them, listen to them, communicate with them, choose those you reflect. You need to see if you are interesting to those for whom you would like to be interesting. If they want to be friends with you, they need to see who you are. You will have to show yourself somehow.

I am always interested in being friends with people who are more beautiful, smarter, funnier, or more talented than I. First, I love the beautiful things, people, secondly, I can learn from them, and third I have to struggle to find some facets in me that would be interesting both to me and these people. The key thing is that this facet should be interesting to me first. We only live once and it’s stupid to live just to get someone interested in us.

You don’t have the opportunity to learn anything about yourself without seeing yourself reflected in other people. Without the response of other people your self-evaluation will be subjective. Even information from outside is perceived by an individual only through his or her own projections. When it comes from the individual, it is unlikely to tell you anything new.

Being interesting to both yourself and someone else is a difficult task. You need to remain true to yourself, i.e. to learn about yourself and do the things you really love. But your favorite thing is unlikely to characterize your personality, so it is not enough. One thing in common does not make you friends but it is a possible search option.

An example of one thing that has never worked for me: I’ve never made real friends in hobby clubs. That may be why I was mostly disliked by teachers as any self-respecting teacher, any leader of the club or dance studio, or coach — all want to teach people something but also to create a community, to teach people to be friends, to get together, to communicate and to get to know each other more.
I came to learn something and left disregarding the teacher’s basic value – the establishment of community. I had so many other interesting things outside of these classes that after the lesson all I wanted was to leave as soon as possible. Out of respect for the teacher I never refused to meet, or to study together, but I gradually began to be bored with this kind of friendship because it stole too much of the time I wanted to spend doing different things. I finally gave up on interesting activities just so as not to be involved in any activity that didn’t reflect anything in me. Common interest is just one of the opportunities to make friends, but it’s no guarantee.

In our world people may say, «I don’t want to know more about myself. I’ve learned enough about myself. I am happy with everything I know, and I do not want to change anything.”
This is a pretty appropriate position only if they say, «I’m completely satisfied with my life, I’m happy internally, I’ve fulfilled myself as I wanted to, I’m surrounded by people I want to see in my life, I feel good, and I am having fun». I have never met any person with this understanding of life who does not want to know more.

Of course, friendship is, first and foremost, about trust. This feeling is so valuable and hard to get that sometimes we keep maintaining friendly relations because we feel trust even if we go cold on each other. When there is trust but no interest, that is when you might hear, «If you do not call your friends, you will lose them.”

I have great, old friends I rarely meet. We may only meet occasionally on birthdays or holidays. We’ve spent about twenty years together. We had so much in common that we started to trust each other as family. Now we all have changed. I’ve been crazy about something they’re not interested in. They were mad about a life that was so alien to me, but the trust remained and I’m not worried that if I don’t call them I will lose them. We will always be true friends as long as we have this degree of trust. Friendship is usually lost when trust is lost. It transforms into being something like amicable buddies. Support and trust are the basics of a friendship but they are formed by the desire to be friends.

When we ask, «Where do we find friends,” we mean, «I need friends.”
It means that we don’t have enough friends. We want to know something new about ourselves. But if we don’t change anything about ourselves, we won’t find any. You won’t go out to the square and won’t talk to the crowd. Not everybody is lucky enough to find friends online with Tinder or Match.com. The solution is simple — first you need to understand what you personally like in life.
Drawing, dancing, soldering, painting, star gazing, caring for children… if you find it interesting, you can do it without friends. Doing it, you will always be improved. And if at some moment you want to have friends (and you want them because they will give you incentives and new inspirations), you will just start to show or talk about your interests in things. You will definitely be reflected in those people who are passionate about the same things and may reflect you in something else.

Say a person likes running: he is a great athlete and he works out a lot. He has achieved a great deal, has received awards. He has friends, family, game partners, and if at some point he thinks he wants new friends, it may mean that he wants to learn something new about himself.
He starts doing some other things and finds out that he likes all kinds of electrical equipment, and the more time he spends, the more he gets it and the more he likes it. To learn about oneself means to dedicate oneself to doing something, to give one’s time and full attention.
He reads books, starts to communicate in these social circles and learns, for example, that someone is making a camp at Burning Man where he can utilize his skills and enjoy communication with passionate people very similar to him. He goes out of his familiar society and approaches strangers to talk about himself, to look at other people, and to see his probably unknown reflection in someone new.
But to make it possible he had to think first about what kind of friends he wanted. What does he actually want to do? What does he want to talk about? To feel? He needs to try a whole lot of other things before he finds his interest in electrical engineering. He had to find his current self, to realize that his whole life did not go to waste (he was engaged in a very complicated process) he was building his own EGO. And it turned out that he did not hit a ceiling for his personality. He could do more and learn more about himself.

I hope it’s clear that I’m talking about friendships, not about building complex social structures to justify social status.

Speaking of “I Don’t Need Friends” people, I think they just don’t like themselves. They don’t know anything about themselves and they will not know something new because they don’t love themselves. After all, we always like to research what we love. And if we love ourselves, it is interesting to learn more about ourselves.

At the same time, I am convinced that everyone needs to spend a lot of time alone. Solitude is a very cool thing if you are interested in yourself.

We all know of a picture where the shadow of the object takes form depending on which side we look at it. Other people allow you to look at yourself from different angles and get a better idea of who you are. If you look at yourself on the right side, you may think you’re a square. If you look at yourself on the left side, you’re a circle. You need to put together as many reflections as possible to realize that you are actually a cylinder.

When I say that your personality in this world is the most important thing for you, I mean that other people only reflect the energy YOU send into the world. I say that you have to think about who surrounds you and why, and whether you are satisfied with the energy that you get from them.

If we are talking about friends, we are talking about you.

Назад к списку статей
Комментариев нет
Комментариев пока нет, будьте первым.

Добавить комментарий

*
*