любовь/ love

Если всё-таки представить нас всех в виде многогранных личностей, то чем больше ваших граней отражает тот или иной человек, тем больше вы его любите. Потому что на самом деле, любовь к кому-то – это прежде всего любовь к себе. ВЫ отражаетесь, вы смотрите на СЕБЯ. Дальше всё зависит опять же от того, кто вы такой есть на самом деле, что ВЫ отдаёте в мир.

Я раньше думала, что так как в моей жизни, — у всех может так сложиться. Но сейчас понимаю, что мне однажды всё-таки пришлось определиться со своими позициями в жизни и заявить о них, чтобы меня услышал такой «многогранник», как мой муж.

Основная же фишка большой любви в том, как много ваш близкий человек позволяет вам любоваться собой. Под «любоваться» я имею в виду получать о себе информацию, которая нравится, делая то что хочется. А чувствуете ли вы себя счастливым в этой любви, зависит исключительно от того, отражает ли то что вы видите, то что вы хотите видеть.

Меня мой муж отражает, как мне думается, процентов на 80%. Безусловно, мы абсолютно разные личности, и даже те грани нас, которые отражаются друг в друге, — они тоже могут быть «с разными полюсами». Мы на них спотыкаемся постоянно и иногда больно раним друг друга.

Мы одинаковые личности по силе, и поэтому нам вместе так интересно. Меня всё время забавляет думать, какой он невероятно великолепный, какой многогранный и умный, какой великий и грандиозный и, при этом, понимать, что я равна по силе такому прекрасному существу. Поэтому, он немножко вынужден страдать от моих бесконечных восторгов и хвалебных песней.

И мы друг другу благодарны просто за само наше существование рядом, за то что в этом мире существует человек, который позволяет нам так любить себя.
Конечно, у нас масса «камней преткновения». Иногда мы думаем, что можно любить не отдавая, иногда какие-то принципы становятся доминантными, мы устраиваем и скандалы, и серьёзные ссоры, даже «расставания навсегда», но мы в любом случае понимаем, что хотим быть вместе, и нам приходится садиться и разговаривать, по мелочам разбирать каждый случай и искать решения.

Мы оба упёртые и вредные, и в этих разборах полётов мы пытаемся доказать друг другу, что «виноват не я, а ты», это очень бесит и делает наши выяснения отношений долгими, но когда уже всё сказано, мы понимаем, что для нас душевное тепло и всё что мы знаем друг про друга – важнее, чем всё остальное, и поэтому находим возможности мириться.

Люди хотят нравиться тем, кого любят. Наш партнёр реагирует именно на те наши стороны и качества, которые ему нравятся, мы это чувствуем и развиваем именно их, больше и больше. И меняемся. По образу и подобию. Оба.

Большую роль в любви играет то, насколько вы позволяете своему партнёру быть уверенным в вас. Это значит, насколько откровенно и понятно вы говорите о себе и своих намерениях. Я никогда раньше не была полностью уверена, что это вот – мой мужчина на всю жизнь, и, соответственно, не давала такой уверенности им. Поэтому я легко расставалась с людьми, и в каждом расставании большая доля вины была именно моя.

У меня вообще были сложности с этими всеми семейными штуками до того, как я встретила своего нынешнего мужа. 
Я не хотела выходить замуж от слова совсем, но не была достаточно сильной, чтобы об этом сказать (или может толком не понимала этого). Да, и в общем-то, сомневалась, может ли нормальная женщина не хотеть выходить замуж, или это что-то говорит о её ущербности.


Из-за этой неуверенности, мне пришлось выйти замуж два раза (и я реально старалась быть хорошей женой), чтобы понять: да нет же! Я туда не хочу, и могу себе позволить, не хотеть этого.

Всё сразу стало легко и просто, меня устраивали отношения не на всю жизнь, но тут новая беда: оказалось, что со временем свободные мужчины становились слишком молоды, а оставшиеся взрослые свободные мужчины все как один хотели, чтобы борщ, и дома кто-то ждал. Я не часто бывала дома, чтобы прям кого-то ждать, а борщ…. Борщ я люблю, но я не готовлю еду. Это занятие мне абсолютно не интересно.

Вот где-то в это время я жила одна. В какой-то момент мне захотелось всё-таки снова завести отношения с мужчиной, и что-то шло не так, как-то вот не встречался мне никто интересный. В момент печали я пошла к своей близкой подруге Оксане (настолько близкой, что обречённой знать обо мне всё) и стала жаловаться на горькую судьбу.
— Вокруг тебя нет интересных людей? Может ты просто не знаешь, чего ты хочешь? – сказала она мне.
— Знаю.
— Сомневаюсь. Вот возьми и напиши, скажем, 49 пунктов, описывающих мужчину, которого ты бы себе хотела, чтобы быть счастливой. И если напишешь, то я поверю, что ты знаешь чего хочешь, и уверена – сразу же его встретишь.

Я потратила на это пару дней, раздумывая и записывая. Я написала эти 49 пунктов. Правда, принц мой нашел меня аж через несколько лет, пережившую очередной неудачный брак и прочие тревоги. Но, когда я случайно наткнулась в компе на файл с теми 49-ю пунктами, я очень удивилась.

Если вы не против немного поиграть, то вот попробуйте, не читайте дальше. Сначала опишите человека своей мечты (неважно, ищете вы его или уже нашли) 49-ю пунктами в порядке убывания важности. Не два, не три, а сорок девять. А я ниже скажу вам, в чем фишка этого списка.

Если вы его действительно написали, то вы действительно понимаете, чего вы хотите. Просто потому, что все эти 49 пунктов вы писали не о ком-то, а о себе. Понимаете, чтобы предъявить кому-то какие-то ожидания, вам пришлось рассмотреть себя с 49-ти сторон! И решить, что важнее, а что незначительнее. Я поняла это сильно не сразу.

Конечно, с нами часто шутят злую шутку наши представления о нас. Иногда мы так сильно верим в то, что мы не такие как есть на самом деле, что принимаем эти представления за чистую монету. Потом всё выясняется, а у нас дети, ипотека, ответственность, которую мы уже взяли на себя и уже не можем сбросить. И недоумение – куда делась любовь?

Отношения между людьми – это прежде всего ответственность друг перед другом и перед детьми. Если вы аж после рождения детей обнаружили, что ваш выбор не верен, то ответственность перед ними будет сильно мешать вам сменить партнёра. И я не знаю, правильно это, или нет.

Я не оправдываю тех, кто живёт несчастливо из-за этой ответственности, и не осуждаю тех, кто этой ответственностью пренебрегает, иногда её трудно нести. Но мне жаль тех, кто не хочет понимать, что причиной развития любых событий в вашей жизни являетесь вы сами, и всё можно поправить (ну, кроме всяких природных катаклизмов, болезней, смертей). Если вы будете понимать чего вы по-настоящему хотите, вы будете понимать, что вы готовы заплатить, какие усилия приложить и чем пожертвовать ради этого.

В наших с мужем отношениях куча сложностей. Есть сложности настолько большие, что «шатают наш фундамент» время от времени. Ну, т.е. если в моём списке из 49 пунктов что-то стоит на 48 месте, а в его списке на 8, то бывает сложно. И вот пока нам удаётся балансировать на решениях этих сложностей, мы не сможем расстаться.

И именно потому, что так много наших граней отражается друг в друге, дальше мы можем уже меняться только вдвоём. Если он будет становиться хуже, я тоже буду становиться хуже, он – лучше, и я – лучше. И нас это будет устраивать. И будет ли кто-то из нас счастлив в этом союзе, уже зависит только от нас двоих. Все обстоятельства вообще ни при чём.

Я прочитала однажды на какой-то американской открытке «all good things come to those who wait», и часто размышляла, почему каких-то событий приходится ждать едва-едва, а каких-то – годы? Почему кто-то встречает свою судьбу в юности, а кто-то под конец жизни? В моём случае оказалось, что мне нужны были все эти годы жизни, до встречи с моим мужем, чтобы научиться титаническому терпению. Только долгое время могло научить меня такому терпению. В моей юности у него не было бы и шанса.

Безусловно, нам друг с другом сложно. Но я понимаю, что тот уровень сложности человека, который я запросила в своих 49 пунктах не мог мне дать простых отношений.

Вот просто примите как факт – ничего нет интереснее и важнее для любого человека, чем он сам. Когда мы (все люди) дружим с интересными людьми, мы наслаждаемся интересными гранями себя. И это – удовольствие. Вот почему так важно быть интересным и заниматься только тем, что интересно. 

Я вообще считаю, что жизнь дана для удовольствия. Имею в виду обычную жизнь, а не трагедию родиться в горящей Палестине. Но для этого удовольствия нужно много работать, и обязательно заявлять о себе. Вас должны знать те, в ком вы бы хотели отразиться, кого вы могли бы полюбить.

Я пишу это всё, само-собой для тех людей, которые находятся в активном поиске: друзей, любви, себя, счастья и пр. Есть ещё вариант никак себя не проявлять, ничего не делать, ни с кем не вступать в контакт, всегда может случиться чудо. 
Вы однажды выйдете в магазин за хлебом и встретите свою судьбу – человека, который будет отражать кучу ваших граней. И вам будет офигенно вместе.
Но вам всё равно придётся развиваться, чтобы соответствовать этому человеку, читать книги, чтобы было о чем поговорить, чем-то увлекаться, чтобы не застревать в его пространстве.
Человек вашей судьбы не сделает вас счастливым, он даст вам возможность показать кто вы.
Счастливым себя можете сделать только вы сами.

____________________________________
____________________________________
If you imagine we are many-sided personalities, then the more your facets/sides are reflected by a person, the more you love him. Because the truth is loving a person is self-love most of all. YOU are reflected, you are looking at YOURSELF. Once again, it all depends on who you really are, what YOU give to the world.

I used to think that anybody could do that. But now I understand that at some point I had to define my positions in life and to declare them so that I could be heard by such a «polyhedron» as my husband. The main feature of great love is how much your loved one allows you to admire yourself. By «admiring» I mean getting information about yourself that you like and by doing what you want. And whether you feel happy in this love depends solely on whether it reflects what you see, what you want to see.

My husband reflects me by 80 %, I think. Of course, we are completely different individuals, and even the facets of us that are reflected in each other can be «on opposite ends”. We stumble through them all the time and sometimes hurt each other.

We’re equal in strength, and that’s why we’re so interested to be together. It always amuses me to think how incredibly gorgeous he is, how versatile and intelligent he is, how great and grand, and yet to realize that I am equal in strength to such a beautiful human being. So he’s a bit forced to suffer from my endless delights and praise songs.

And we are grateful to each other just for the very fact that we exist near each other and for the fact that there is a person in this world who allows us to love ourselves so much.
Of course, we have a lot of «stumbling blocks.» Sometimes we think that we can love without giving. Sometimes some principles become dominant. We make big scenes, we fight, we even “part forever”. But we understand that we want to be together and we need to talk. We have to review every case in detail and to seek a solution.

We are both stubborn and mean. And during this blame-storming we’re trying to prove to each other that «it’s not my fault, it’s yours». It’s very annoying and it makes our family squabble long, but when all is said and done, we understand that the warmth of our souls and everything we know about each other is more important than everything else. So we find ways to make up.

People want to be liked by those they love. Our partner reacts to our traits and qualities that he likes. We feel it and develop them more and more. And we change. In a similar way. Both of us.

The important part in love is how much you let your partner have confidence in you. It means how frankly and clearly you talk about yourself and your intentions. I’ve never been completely sure that this is the right man for life, and I’ve never given them that kind of confidence before. So I easily broke up with people, and much of the blame for every breakup was mine.

I was having trouble with all that family stuff before I met my current husband.

I didn’t want to get married at all, but I wasn’t strong enough to say so (or maybe I didn’t really understand it). I was basically wondering if an average woman might not want to get married, or if it reflected her inadequacy.

Because of this uncertainty, I had to get married twice (and I really tried to be a good wife) in order to understand, “No! I don’t want to be married. And I can afford not to want it.”

Suddenly everything is just easy and simple. I was satisfied with a relationship that was not for the rest of my life. But there was a new problem: it turned out that eventually single men became too young, and the remaining adult single men, all of them, wanted borsch and someone who waits at home. I’ve not been at home enough to wait for someone, and borsch? I love borsch, but I don’t cook. I’m not interested in cooking at all.

At this time I lived alone. But at a certain point I wanted to start a relationship with a man again. And something went wrong. I did not meet anyone that interested me. In moments of sorrow and pain I met my close friend Oxana (so close that she was doomed to know everything about me) and began to complain about the hard fate.
“Aren’t there any interesting people around you? Maybe you just don’t know what you want,” she told me.
“Yes, I do.”
“I don’t think so. I mean, please make a list of 49 items describing the man you’d like to be happy with. And if you do, I’ll believe that you know what you want. I’m sure you’ll meet him immediately.”

I spent a couple of days thinking about it and writing it down. I wrote those 49 items. It’s true that my prince found me a few years later, after my failed marriage and other troubles. But when I accidentally stumbled across the file with those 49 items on my PC, I was very surprised.

If you don’t mind playing a little bit, then try it. Don’t read on. First, describe the person of your dreams (whether you are looking for him or have already found him) using 49 items in descending order of importance. Not two, not three, but forty-nine. And I’ll tell you what the point of this list is.

If you’ve really made the list, you really understand what you want. Because all those 49 items you wrote about yourself, not about someone. You know, you had to look at yourself from 49 sides to show someone some expectations! And you have to decide what’s more important and what’s less important. I didn’t realize that immediately.

Of course, our ideas about ourselves can often play a dirty trick. Sometimes we believe so much that we’re not what we really are, that we accept those ideas at face value. Then when everything becomes clear, we already have children, a mortgage, a responsibility that we have already assumed and cannot abrogate it. And there is the bewilderment – what happened to love?

The relationship between people means first and foremost a commitment to each other and to children. If you have found out after the birth of your children that your choice is not correct, the commitment to the kids prevents you from changing partners. And I don’t know if it’s right or not.
I do not blame those who live unhappy lives because of this commitment. I do not condemn those who neglect this responsibility. Sometimes it is difficult to bear. But I am sorry for those who do not want to understand that the cause of any events in your life is yourself. Anything can be fixed (well, except for any natural disasters, diseases, deaths). If you understand what you really want, you will understand what you are willing to pay. How much effort to invest. How much you are willing to sacrifice for that.

There are a lot of complications in my relationship with my husband. There are so many difficulties that «strike» at the basis of our relationship from time to time. Well, I mean, if there’s something that ranks 48 on my list and ranks 8 on his list, it’s complicated. And as long as we manage to balance those challenges, we won’t break up.

And as many of our facets are reflected in each other that now we can only change together. If he gets worse, I get worse. If he gets better, I get better. And we’ll be okay with that. And happiness of each in this couple is entirely up to us. It’s not about the circumstances at all.

I once read a slogan on an American postcard — «All good things come to those who wait». I often wondered why some events happen immediately and for other events we have to wait for years. Why does someone meet their right person in their youth, and someone has to wait until the end of their life? In my case, it turned out that I needed all those years of my life, before meeting my husband, to learn great patience. Only time could teach me that patience. In my youth, he would have no chance.

Of course, it’s difficult for us to be together. But I understand that the level of complexity of the man that I requested in my 49-items list could not give me a simple relationship.
Keeping to the facts — there’s nothing more interesting and important to any person than themselves. When we (all people) are on good terms with interesting people, we enjoy interesting sides of ourselves. And this is a pleasure. That is why it is so important to be interesting and do only what is interesting.

I generally believe that life is given for pleasure. I mean ordinary life. Not the tragedy of being born in burning Palestine. But for that pleasure you have to work hard, and you have to prove yourself. You must be known by those you would like to be reflected by, those you could love.

I am writing this for people who are actively looking for friends, love, self, happiness, etc. There is also an option not to show worth, do nothing, do not contact anyone. A miracle can always happen.

One day you will go to the supermarket to buy bread and meet your soul mate — a person who will reflect a lot of your facets. And you’ll both do just fine. But you will have to develop a way to match this person: to read books to talk about, have hobbies to give each other space, etc. Your soul mate will not make you happy. He/she will give you the opportunity to show who you are.

Only you can make yourself happy

Назад к списку статей
Комментариев нет
Комментариев пока нет, будьте первым.

Добавить комментарий

*
*