родители /parents

Ну раз уж зацепили тему детей, то наверное и про родителей надо. Я буду говорить про обычных хороших родителей, без крайностей.

Наши родители имеют на нас громадное влияние, и имеют для нас громадное значение из-за этого влияния. То, какими мы в конечном итоге стали – это всё сделали наши родители. Т.е. мы можем стать кем угодно, делать что угодно, но какие мы есть – это родители (ну или те, кто их заменили). Будем мы добрыми, или агрессивными, сумеем ли мы понимать людей и мир, сумеем ли общаться и дружить, будем ли мы способны к эмпатии, сумеем ли любить, в конце концов – это всё родители.

Я была единственным ребенком в семье и меня очень любили. Если я ехала в Исландию просто в отпуск, то, конечно же, все мамины подписчицы знали, какой у неё гениальный ребёнок – поехал бесстрашно сам в далёкую Исландию, если я отправляла её на курорт в Турцию или Египет, то конечно же все знали, какая у неё заботливая дочь. Она меня хвалила на каждом углу, и она не говорила «Посмотрите, какую я дочь воспитала!», она говорила «Посмотрите какой молодец!». Я как-то недооценивала это.

Очень важно хвалить детей постоянно, не просто говорить им «спасибо», нужно говорить какие они хорошие. Хотя, и «спасибо» тоже надо.

Мои родители всегда были ко мне очень требовательными, но и много поощряли. Мама умела хвалить такими способами, что меня эта похвала всегда забавляла и не тяготила. Этим она давала мне возможность не искать благосклонности общества. Т.е. мне вообще было не очень важно, похвалит ли меня кто-то из общественности, согласятся ли все с моей точкой зрения или нет. Это, конечно, приятно, но для меня было не обязательно.

Она умерла год назад, и я стала чувствовать, что мне, наверное, не хватает этой мелочи – хочется, чтобы меня похвалили лишний раз 🙂 Может быть это тоже стало одним из стимулов, почему я пишу эту книжку – если получится хорошо, я получу похвалу от общества.
Разницы между похвалой от мамы и похвалой от общества нет вообще никакой. Просто для того, чтобы меня похвалила мама, мне ничего и делать не нужно было — просто быть, а для того, чтобы меня похвалило общество нужно прикладывать усилия.

Мужа своего я наверное уже год заставляю говорить мне «молодец», когда я молодец, у нас в доме это смешной мэм.

Быть родителем, очевидно трудно. Когда сильно любишь – очень трудно отпускать и давать человеку полную свободу делать то, что он считает правильным. Без вас.
Мой категорический отказ заводить детей, мама восприняла, как «она имеет право делать то, что считает нужным», только спустя много лет убеждений и даже несколько серьёзных ссор, после этого отпустила меня.

Но тут нужно понимать, кто такая была моя мама – её любили все дети, в любой доступности. И она детей прямо обожала. У них каким-то там образом всегда находился контакт, сколько бы им лет ни было. И она считала самым большим счастьем для человека – это иметь ребенка. И конечно же, она хотела мне счастья.
Понятное дело, были предприняты все попытки повлиять на меня. И только когда точки над этим вопросом были расставлены точно и вслух, она смогла принять, что её заветное желание – заиметь в доме новых детей — не осуществится. Считаю, это был серьёзный шаг с её стороны. Я никогда больше не слышала эту важную для неё тему в назидательном контексте.

Родители, они чувствуют, насколько их ребенок прекрасен в жизни, и если то, что происходит с их ребенком, соответствует их о нём представлениям, они счастливы. Но если они где-то в подсознании чувствуют, что их ребенок намного более великолепен, чем то как он себя реализовывает, то они так же, подсознательно, будут этим вопросом тяготиться, и стараться помочь. Они будут помогать теми вариантами, которые ОНИ считают наиболее успешными или результативными.

А мы любим наших родителей, мы не хотим их огорчать, и мы принимаем их помощь в любом случае. Но на нас некоторые методы не работают. Не все, только некоторые. Для каких-то вещей нужно искать свои личные методы и способы жить. И тут возникает вопрос, будут ли у нас возможности для поиска? Или мы будем вынуждены склониться перед проверенными на всех, но неэффективными на нас методами? Это зависит от родителей. Создать для своего ребенка возможности для такого поиска – это в какой-то мере самопожертвование, своими принципами, своим мнением. Родители — конечно, великие люди.

И все их счастья и несчастья, связанные с детьми, зависят только от того, насколько они доверяют своим детям, насколько хорошо их знают. Людей можно узнать только по степени их искренности. Если детям можно задавать вопрос:
— Достаточно ли вы искренни со своими родителями, чтобы они вам доверяли?
То родителей можно спросить:
— А вы достаточно сильно хотели что-то узнать о своих детях, чтобы они были с вами искренними?

Быть ребёнком очень трудно, но быть родителем в этой жизни намного сложнее, чем ребенком. Потому что, глядя на человека, которого они вырастили и воспитали, они прекрасно понимают, что они сами виноваты в своём счастье или несчастье. А у ребенка есть иллюзия, что это он такой, сам себе вырос. Ему полегче.

Нужно понимать, что лет с 20 именно вы несёте ответственность за то, какие у вас отношения с родителями. После этого вашего возраста родители несут ответственность как подростки, или даже дети. Когда-то, пока вы были подростками или детьми, всё было наоборот. Я бы сказала, что это круговорот ответственности в семье.

Я в детстве вообще не ела мясо. Худая была, как спичка, бледная, низкий гемоглобин и все дела. Когда это давало себя знать, все детские врачи говорили, что нужно есть гранаты, печенку, что-то там ещё, но красное мясо – обязательно. На печенку никто даже не посягал, учитывая как я буквально рыдала горькими слезами над тарелкой с пельменями, и говорила: «Я никогда не буду есть эту гадость!».
Меня даже ставили в угол: «Не выйдешь оттуда, пока всё не съешь». Угол у нас в квартире был в такой полу-кладовочке с полками, я облизывала с пельменей сметану и засовывала облизанные пельмени между полками. Конечно же, со слезами и ненавистью. Когда оттуда стало страшно вонять со временем, мой обман открылся, и, наверное, я тогда получила по шее, но всё-таки мясо я так и не ела. И сейчас не сильно люблю.

Не умерла я с голоду только благодаря тому, что к нам приехала жить бабушка, она меня любила непедагогически, и пекла мне пироги и блины в любых количествах и в любое время. Я мазала блины сливочным маслом, так что оно аж с рук стекало и блины пищали. Не помню, чтобы я в детстве ела что-то ещё. Только когда я закончила школу и поступила учиться, мне захотелось самостоятельной жизни, я съехала в общагу к девчонкам, вот там меня научили есть всё.

Тогда, в своей детской ненависти к мясу, я не понимала за что со мной так? Мама хотела, чтобы её ребёнок просто выжил, и тогда не могла поверить, что я в состоянии выжить без мяса. Нам не все родительские поступки понятны сразу, иногда нужно время.

И обиды эти все – прощайте, забывайте. Чтобы в тот момент, когда ваш способ жизни оказался тупиковым, вы наломали дров, вы наделали ошибок, вы всё сделали неправильно – чтобы в этот момент вы не болтались где-то обиженный и непонятый, а пришли домой и вас приняли, потому что обиды прощены.

Хотя, прощать тоже нужно уметь. Это не так безболезненно, как иногда кажется. Чтобы простить обиду, ее нужно вытащить на свет. А это работа. Но это та работа, которую нужно делать.

________________________________________
________________________________________

Well, since we’re on the subject of children, maybe we should talk about parents. I’ll talk about the usual good parents, without extremes.

Our parents have a huge impact on us, and have a huge significance for us because of this impact. What we eventually become is what our parents did. We can become anyone, do anything, but what we are is because of our parents (or those who replaced them). Whether we are kind or aggressive, whether we can understand people and the world, whether we can communicate and be friends, whether we can empathize, whether we can love, after all — it’s all because of parents.

I was the only child in the family and I was loved very much. If I went to Iceland just on vacation then, of course, all of my mother’s friends knew what a genius child she had who went fearlessly to distant Iceland. If I sent her to a resort in Turkey or Egypt then, of course, all knew what a caring daughter she had. She praised me on every corner and she didn’t say, «Look, what a daughter I raised!» She said, «Look, what a good girl!». I somehow underestimated it.

It’s very important to praise the kids all the time, not just say «thank you» to them. You have to say how good they are. Although, you should say «thank you,» too.
My parents were always very demanding of me, but they also encouraged me a lot. My mother knew how to praise in such a way that I was always amused and not burdened by that praise. It gave me the opportunity not to seek the benevolence of society. So it wasn’t very important to me at all whether someone in the public would praise me, whether everyone would agree with my point of view or not. That’s nice, of course, but it wasn’t necessary for me.

She died a year ago. I began to feel that I probably missed that little thing — I wanted to be praised again :). Maybe it was also one of the reasons why I am writing this book — if it works out well, I will get praise from society.
There’s no difference between praise from my mother and praise from society at all. It’s just that I didn’t have to do anything to get praise from my mother, I just had to be, while I had to make an effort to get praise from society.

I’ve been forcing my husband to say «good girl!» to me, probably for a year, when I’m good. It’s a funny meme in our house.

Being a parent is obviously difficult. When you love a lot, it’s very hard to let go and give a person the full freedom to do what they think is right. Without you.
My categorical refusal to have children was perceived by my mum as «She has the right to do what she thinks is right». Only after many years of convincing, and even a few serious quarrels, she let me go.

But here you have to understand who my mother was — she was loved by all the children, in every possible way. And she adored kids. Somehow they always had contact, no matter how old they were. And she thought the greatest happiness for a person was to have a child. And of course, she wanted me to be happy.

Obviously, all attempts were made to influence me. And only when all the i’s were dotted and all the t’s were crossed, she could accept that her cherished desire to have new children in the house would not come true. I think it was a serious step on her part. I’ve never heard her discussing this critical topic for her again in a didactic tone of voice.

Parents feel how wonderful their child is in life. And if what happens to their child fits their ideas about him, they are happy. But if they feel somewhere in their subconscious that their child is much more magnificent than the way he or she realizes himself or herself, then they will also, subconsciously, be burdened by this question and try to help. They will help those options that THEY consider most successful and efficient.

And we love our parents. We don’t want to upset them. We accept their help anyway. But some methods don’t work for us. Not all, just some. For some things, you have to look for your own methods and ways to live. And then the question arises, “Will we have the opportunity to search? Or will we be forced to accept methods that have been tested on everyone, but are not effective for us?” That depends on the parents. Creating opportunities for your child to search is, to some extent, a self-sacrifice of their principles, their opinions. Parents are great people, of course.

And all their happiness and misfortunes related to children depend only on how much they trust their children, how well they know them. People can only be known by their sincerity. If children can be asked a question:
“Are you sincere enough with your parents to have them trust you?”
Then parents can be asked:
“Did you want to know something about your children enough to make them honest with you?”

Being a child is very difficult. But being a parent in this life is much more difficult than being a child. Because when the parents look at the person they have raised, they know very well that they are responsible for their own happiness or misfortune. And the child has the illusion that he is the one who grew up on his own. He takes it easier.

You have to understand that since the age of 20 years old it is you who are responsible for your relationship with your parents. After that age, parents are responsible as teenagers, or even children. Once upon a time, while you were a teenager or kid, it was the other way around. I would say that’s the cycle of responsibility in the family.

I didn’t eat meat at all when I was a kid. I was as thin as a rake, pale, with low hemoglobin. When it came out, all the children’s doctors said to eat grenades, liver, something else, but red meat was a must. No one even proposed to me a liver, given how I literally cried bitterly over the dumpling plate and said, «I will never eat that crap!»
They even put me in a naughty corner saying, «You can’t get out of there until you eat everything.» The naughty corner in our apartment was in a half-baked closet with shelves. I licked sour cream off of the dumplings and buried them between the shelves. With tears and hatred, of course. When the stench started to stink over time, my deception was uncovered, and I probably got it hot then, but I never ate meat anyway. And now I don’t like it much.

I did not starve just because my grandmother came to live with us. She loved me un-pedagogically, and baked me pies and pancakes in any quantity and at any time. I spread butter on the pancakes so that butter was always running out. I don’t remember eating anything else when I was a kid. When I finished school and entered the Institute, I wanted to live on my own and I went to the girls’ dorm where they taught me to eat everything.

Then, in my childish hatred of meat, I didn’t understand why they treated me like that. Mom wanted her baby to survive, and then she couldn’t believe I could survive without meat. We don’t understand all parent actions at once, sometimes it takes time to understand.

Forget and forgive all the hard feelings and offences. So that at the moment when your path of life turned out to be a dead end, you messed things up, you made mistakes, you did everything wrong — so that at that moment you did not hang around somewhere offended and misunderstood, but came home and you were accepted, because the offenses were forgiven.

You have to be able to forgive, too. It’s not as painless as it seems sometimes. To forgive an offense you have to bring it to light. And it requires efforts. But these are efforts you have to take.

Back To Blog
Комментариев нет
Комментариев пока нет, будьте первым.

Добавить комментарий

*
*